Todo mundo que é de ferro um dia sai dos trilhos.
Ando sem rumo.
Não sei mais se estou fazendo o certo. ou se estou fazendo o errado na hora certa.
está tudo tão difícil.
Cada decisão que tomo me traz muitas consequencias.
Juro que nesses últimos dias quando eu acordo, não me sinto viva.
Eu não sou eu, entende?
é como se outra pessoa estivesse dominando meu corpo, meus pensamentos, minha alma.
estou fazendo o que dá na telha, sem me preocupar muito com o que vem depois.
Mais hoje cai um pouco na real. ou estou mudando demais para ter algo bom algum dia, ou estou arruinando minha vida e de quebra meu futuro também.
Minha memória e minhas lembranças destróem qualquer tentativa minha de em minha insignificância mudar alguma coisa.
Eu sempre fracasso.
Não sei esquecer pessoas, não sei explicar nada.
Não sei sentir ódio.
Posso conseguir ser grossa às vezes, mais qualquer idiota enxerga que eu caio aos pedaços em segundos. eu tenho muito dó de fazer alguém sofrer.
eu me preocupo demais com todo mundo sendo esse meu maior defeito.
Porque apesar de parecer qualidade para alguns, isso destrói minha vida repetidamente.
é muito muito muito difícil se preocupar com alguém do fundo do coração mesmo, sofrer pela pessoa. chorar por ela. e não ser retribuída.
Isso me deixa pequena. cada vez menor.
Sei la se quero continuar.
é ruim fingir que ta tudo bem.
Não reconhecem que esta ruim as vezes.
Não reconhecem que talvez eu precise de um: como foi seu dia? esta tudo bem com você, mais nao um tudo bem banal, como anda tua vida, teus sonhos, tuas expectativas, teus planos, tuas dores, tuas derrotas? você realmente esta bem?
é. pedir demais.
Eu me julgo extremamente fraca. mais em algum lugar dentro de mim sou forte. porque aguentei até hoje caladinha. O que não consegui expressar, o que não consegui escrever, guardei para mim.
Minha cabeça é um oceano de vitórias e fracassos.
Minhas lágrimas são a minha maior virtude. elas sabem o que eu sinto, elas sabem o que eu quero e não posso ter, minhas lágrimas aguentam tudo caladas, simplesmente caem quando eu quero ou preciso muito. e como caem.
Não quero abraçar a minha depressão como se ela fosse algo bom.
estou cansada dos conselhos que escuto.
estou cansada de pessoas que me perguntam o que houve só para matarem a curiosidade.
eu realmente não tenho ninguém além de mim. estou sozinha.
mais, antes de qualquer coisa, ainda me resta muito bom senso. o mundo parece colocar cada dia em minha frente motivos que me levam a desistir do pior.
quando penso em me matar, alguém faz isso antes de mim.
quando retorno a pensar nisso, encontro a mãe desta pessoa chorando.
quando penso novamente nisto, minha mãe chega em casa com um presente.
quando resolvo de vez que minha vida acabou, minha irmã me abraça.
quando acho que esta tudo bem, eu perco quem eu realmente amava.
eu me agarro em meu amigo. eu preciso dele 24 horas, só ele pode me ajudar a reconhecer que aquilo nao era amor.
aí? ai meu amigo, é, ele nao me entende.
ele nao sabe nada sobre mim, eu acho.
ele nunca vai entender o que eu sinto as vezes, porque eu, eu nunca fui assim com ele.
eu mandei cartas.
eu mandei mensagens.
eu tomei iniciativa todas as vezes.
eu fui até ele, sempre.
eu não escondi nada por vergonha, ou por medo de perder.
afinal dizer que ele importa vai fazer eu perdê-lo ?
aí minha vida acaba de novo.
amanhã, quando acordar, o ciclo recomeça.
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todo mundo que em algum lugar é de ferro, um dia sai dos trilhos.
vejo pela frente muita indecisão e problemas, mais antes de tudo meu coração estará comigo até eu encontrar os meus trilhos novamente.
